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如何与父母沟通(一次与父母沟通失败经历)( 二 )


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A.低反应的育儿方法会阻止孩子和父母说话 。
1965年，美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了两个衡量父母教养方式的指标:1)“父母反应性”，即父母对孩子需求的反应水平 。2)“父母苛求”，即父母对孩子的成熟、独立和承诺的要求 。其中，低反应的育儿方式——专制式育儿方式和疏忽式育儿方式——往往会让孩子不愿意与父母沟通 。
严厉的父母试图掌握一切，这让孩子不敢说话 。他们不仅很少回应孩子的需求，而且对孩子的要求也太高，要求他们遵守自己的规则，满足父母不切实际的期望 。严厉的父母很少给孩子说话的机会，不允许孩子表达自己的需求 。如果孩子对父母的规定说“不”，他们很可能会受到严厉父母的批评和惩罚 。久而久之，孩子意识到“多说是不对的” 。为了避免父母的惩罚，孩子选择和父母保持沉默 。
另一方面，玩忽职守的父母不回应孩子的需求，让孩子不再向他们索取需求 。玩忽职守的父母对孩子没有期望和要求，但当孩子对他们说话时，他们会对孩子的需求采取消极和回避的态度 。或者不满足孩子的需求，因为他们没有闲暇时间，经常不在身边 。渐渐地，孩子觉得“父母不会听他们说的任何话”，所以他们没有和父母沟通，而是求助于别人 。
B.不稳定的父母让孩子不敢说话 。
多变的父母让孩子不敢和他们说话 。有些父母情绪或想法多变 。也许他们今天心情很好，能和孩子很好地交流 。但是当你心情不好的时候，你会变得粗鲁；或者当孩子提出同样的要求时，也许他今天同意，明天就会拒绝 。孩子不知道什么样的沟通内容或沟通方式会引起父母的反对，所以干脆不去冒险，逃避沟通 。
C.通过检查获得的可替代性无助于阻碍交流
我们不一定只从自己的经历中学到无助 。这种情况叫做另类无助 。替代性无助是指人类可以通过考察他人行为的成就(如受到奖励或惩罚)来替代性地学习(Peterson等，1993) 。我们不必经历无助的事件 。只要我们观察发生在别人身上的无助事件，习得性无助就会发生 。我们可能和父母没有太多负面的交流经验 。但由于身边的朋友同事在与父母沟通时的无助感，以及缺乏与父母沟通的积极经验，也可能会出现“父母不和我好好说话”的预期 。
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A.沟通前:调整自己关于沟通的心态和情绪 。
在我们开始和父母交谈之前，我们需要调整我们的心态和情绪 。首先，记得以“成人对成人”的方式与父母沟通 。如果你还把自己放在孩子的位置上，希望他们能给你“优待”(比如“他们一定要照顾我的情绪”)，他们还是会以过去的模式看待你 。在与客户和工作伙伴交流时，你可以将自己的态度、语气和技巧运用到与父母的对话中 。让父母意识到你和过去不一样，你是一个有足够实力的成年人，需要他们尊重你 。
你需要用言语和行动反复向父母表明，你是一个成年人，你有才华，对自己的事业负责，你需要反复耐心地告诉他们你的具体感受和想法，而不是指望他们马上理解你 。当他们反应过度时，你需要停止沟通，但在下一次沟通中要坚定自己的想法，不要用情绪爆发来表达你的坚定 。
因为每当你被他们的回应冒犯或抛弃，他们就会加重你还是个孩子的印象 。有时候父母比陌生人更难说服，因为对有些人来说，父母是“对自己有偏见的陌生人” 。
其次，回顾并修正自己的归因模式 。你可以对比归因模式的描述，回顾自己是否有相似的归因风格，对比现实中的事实证据，判断自己的归因风格是否不够准确，有没有可能事情并没有你想象的那么无奈？比如，你认为自己还没有资本/天赋去和父母讨价还价，但实际上，你可能已经经济独立，有了自己的工作，有了可以求助的朋友或其他资源，父母对你的控制力也没有小时候那么强了 。
也可以请朋友或顾问陪你做角色扮演，模仿交流中可能出现的情况，学习如何处理交流障碍，以及在交流中如何及时调整 。
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B.在交流中:成熟的意识和反应
沟通不是完全失控 。你不能掌握父母的反应，但你可以掌握自己的想法和情绪 。在沟通的过程中，要表达自己的想法，不要强求对方的回应，只是表达和释怀 。冷静清晰地告诉对方你想要什么，你的感受 。在这个过程中享受自我表达的快乐，而不是期待对方真的听你的或者做出相应的改变 。我们不能按照自己的意愿掌握别人的反应，别人的反应也不重要 。重要的是我们掌握自己，成熟地表达自己真实的想法和心情 。


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