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北漂是一种怎样的生活状态？

来贴一篇写在专栏里的，自己北漂的真实经历吧～
我是在2015年9月份来到北京的。
也并没有太多的缘由，不是为了爱情也不是为了亲情，大概是因为北京是离我最近的梦想之都。
人是为了愿意梦想跋山涉水的，重要的是，在年轻的时候，我们认为梦想高于一切。
我收拾了两天行李，然后在廊坊的车站包了一辆车，车主不停地问我，小妹妹你东西多不多，咱们可千万不能超载啊，不然要罚钱的。
我忙说不多不多，肯定能装得下。
路上过安检的时候，车主一边抱怨一边想对策：小妹妹你这个东西实在太多了，待会查车的过来了我就说你是我妹妹，我送你上学，不过要是真罚钱了，你自己解决啊。
我用鼻音轻哼了一声，心里斩钉截铁地立flag：“反正我是不会回去的，罚钱也不回去。我得去北京。”
安检很顺利，我松了一口气，好像觉得这个美好的开始意味着北漂会一路顺利下去。
北漂第一年：需要的就是适应孤独习惯孤独，需要的就是这样的顽强的生命力
刚到北京的时候，是朋友帮我找的房子，在传媒大学地铁站附近。
自己一个人住，不过是平房，厕所和洗漱都在外面。这和我想象的北漂不一样，但还好，我觉得可以接受。
一开始总会有点苦，但我不相信会一直这么苦。
每天我都需要从繁华涌动的人潮向外走，走到五环之外，倒三趟地铁，再坐一个蹦蹦，回到那个可以称之为“家”的住处。
合租的房东阿姨很好，会告诉我哪里买生活用品，哪里的饭店好吃，偶尔也会敲门递进来一块西瓜。那言笑晏晏中，有我学不会的知足和岁月静好。
我害怕孤独，害怕在这个小房子里平庸下去，害怕这城郊之外的平房储存不了我热烈的梦想，也害怕这琐碎的日子消磨我的斗志。
深夜里读绿妖《北京小兽》，周云蓬在序里写道“北京不允许你打盹。你稍微一感慨，或者一走神，你的箱子就旧了。就有新人像森林里的藤蔓一样，从你的身边悄悄地攀上来。”
而我印象最深的是绿妖借着女主角在文中写：
你知道吗，每天晚上我都想辞职，可是每天早上，我都告诉自己:去上班，穿上你最贵的衣服，把他们都斗垮。因为我想知道我到底会变成什么样。
她的好友评论：在北京这样一个偌大的冷漠的缺少爱情的城市生活，需要的就是适应孤独习惯孤独，需要的就是这样的顽强的生命力。这是一本写给那些有着顽强生命力的姑娘的书。
我也在地铁上循环过好妹妹的《一个人的北京》，听这首歌的时候，有时候身边走过一对吵架的情侣，有时候旁边坐着两个手牵手的姑娘。
记忆最不美好的一次，是加班到11点，从地铁走出来的时候，路灯都已经暗了，我走过那条狭窄的小路时放着这首歌，假装身边有个人，告诉我“别怕别怕”。回到家后躺在床上哭了起来，我为什么要留在北京，我为什么要一个人，坚持着所谓的梦想。
当时还没跟男友分手，但感情摇摇欲坠，一个月见一次面，他带我去吃鱼，固执得从来不让我付钱，也固执得不跟我谈未来。
但我也没有从前那么害怕感情失败了。要在北京生存下去的姑娘，从头发到心肠，都得慢慢硬起来，做好孤身一人，提剑奋战的准备。
我的解决办法尤为笨拙，就是加班。加班做方案，找资源，认识这个行业里优秀的前辈们。业务能力奇迹地在短时间内得到了领导的认可，然后提前转正，并且有了自己独立负责的营销项目。
晚上回到家，就像圣埃克苏佩里笔下的小王子又回到了他的小星球上，只是属于我的星球，没有玫瑰花，有的只是一群猴面包树。
闯过最辛苦无望的那几个月，你会发现：外面没有别人，只有自己。
15年底，我拿到了公司年底颁发的新人奖，有一笔小小的奖金，加上年终奖算是一笔可观的收入。
等过年回来的时候，我换了房子，搬了家，从东五环搬到了北四环。“终于算是城里人了啊。”这次换房像是一个里程碑，标志着我的北漂生活有了小小的改善。
在北京的生存哲学，是成本第一。
上班时间的成本远远大于换房子的成本。我自嘲，“果然变成了精明功利又世俗的姑娘啊。”
但是悄悄地说，我开始喜欢上了自己为生活精打细算，眉目间野心勃勃的感觉。
在这个城市，每个女孩都需要有点野心去助推梦想。这野心里会有对未来的困惑，也会衍生出与困惑共存，继续向前的勇气。
依旧是自己一个人，在58同城上预订了一辆面包车，“师傅，我要搬家，我要最大的金杯”，再也不怕超载了。
北漂第二年：我不爱北京，北京也不爱我，但我觉得我们可以互相成全。
一个人在北京的第二年，我换了房子，开始自己做饭，健身。尽管是跟别人合租，但已经很好了。最起码不会那么寂寞，也不会那么周折。
我是带着悲观主义的乐天派，相信在每个不够完美的情节背后，总有着隐藏的奖励和未知的惊喜。
人是会害怕寂寞的。“一个人很好，但两个人也不错。那合租生活，就要多多指教了。”我安慰自己。
新小区位于北四环一个地理位置极佳的地铁站旁，而它旁边绿化面积超过50%的山庄是我喃喃在口的终极理想。
新生活带着生机勃勃的春天的气息向我涌来。
之所以选择一份跟图书相关的工作，是因为觉得终其一生，自己也逃离不了文字的表达与救赎。它是我孤独时候的避难所，也是我日常小确幸的生产地。
为了把写作的事业发扬光大，我找了很多微信平台，下班回来的时候，周末去咖啡馆的时候，把它们的投稿邮箱汇总起来，把自己写过的文章整理好，一个一个邮箱投递过去。
“嗖”的一下点击发送键，像是给另一个宇宙投递求生信号。
大概投递了十几个邮箱后，我收到了一个平台的回复。
“可不可以给我们写专栏？”收到邮箱回复的时候我正坐在床边，然后就一下子蹦起来，“太好了，太好了！”
我开始给这个平台供稿，写音乐专栏，从老狼许巍到杨千嬅孙燕姿，有时候写得很顺畅，有时候改稿到凌晨1点多，每个月写三四篇，可以维持生计，也有了小小的自信。
人就是会被这样或那样的转机打动的，我不爱北京，北京也不爱我，但我觉得我们可以互相成全。
慢慢地，机会多了起来，有过被微博千万大v转载的文章，也有了被仰慕已久的平台约稿的经历。
稿费也从200涨到了500，最忙碌的那个月，写稿的收入竟然超过了工资。但同样在那个月，我的熬夜记录从2点变成了4点，为了写一篇加急的稿件。
同时我负责的工作项目开始变多，一个月内的加班最多到了2/3。加班和外卖是一对好伴侣，吃完外卖，站在公司的窗口向下望。
高架桥，霓虹灯。
灯红酒绿，声势浩大，万盏灯光，无数梦想。
我在电脑上暗暗写道：我喜欢这样的北京，这里有迷失的灵魂，也有倔强的人生。活在这个城市里的你，拥有着无数可能性。
我非常自我又幻想：大概很快就可以拥有一种新生活了。
借用廖一梅的话说：我不知道自己到底想要什么样的生活，但我知道自己不要什么样的生活。
我不要舒服，不要安稳，不要一眼望得见头的乏善可陈。
我不谈恋爱，也不敢恋爱。我害怕我本能里的那些勇气和欲望，都在感情的化骨绵掌里落败。
但凡有一点点底气，去工作吧！我一遍遍告诉自己，打开银行卡余额，把充电宝充到四格电。
人要有那种揪着自己头发从泥地里站起来的力量。哪怕是独自一人，哪怕一事无成。这个城市不就是拿来给人造梦的么。
好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，一个人工作，回家，走在路上，坐到车里，跟女友逛街，偶尔有男孩子约着吃饭。
所谓魔幻的新生活没有如我预料的到来，一切都在四平八稳地缓缓前进。
那些朋友圈里出现的10w+的奇迹，那些四处旅行走走停停的漂亮女孩子，依旧离我很遥远。
我没有期待中那么好，也没有想象中那么差。
比如约稿的平台变多了，比如工作的项目前景很好，比如年底的时候有了一笔还不错的奖金。
北漂的生活不是一支魔术师的手，可以迅速地为你镀上光环，也不是美图秀秀，能让你的生活加一层梦幻的滤镜。
重点是不能着急。一着急就完了，一着急就会焦虑，猜疑，拖着行李箱走来走去。走进某个男人住的酒店里，走进某个导演的怀里，或者走向你来时的车站。
但依旧有很多人走进来，很多人走出去。走进来的人提着一个皮箱，叫青春；走出去的人也提着一个皮箱，叫妥协。
北京，是吞噬了无数人青春的永不干涸的他乡。
北漂第三年：北漂给一个女孩最大的礼物，是真正的接纳自我。
第三年最开心的事，就是搬出了合租屋，换到了自己住的房间。
从淘宝买来了懒人沙发，书架和衣架，然后在深夜里，一个人一遍又一遍地组装。
刘瑜说什么来着？嗯，一个人要像一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。
一个人躺在懒人沙发上，看着用吸尘器打理干净的地毯，什么都不想，蓝牙音箱放着歌也不必管多大分贝。
在某一个瞬间，我觉得我爱上了自己。不那么优秀的自己，不那么努力的自己，不那么光彩照人的自己。
我原本以为这样的一个自己在北京不过是个loser，但是到了第三年，我终于心平气和地意识到，我可以不依靠任何人，不讨好任何人，得到快乐。
我原谅了自己700多个日夜的孤单和寂寞，原谅了自己的敏感，焦虑，深夜痛哭和感情里的爱而不得，原谅了我固执又盲目地跟家人反抗，又一往无前，乱打乱撞的生活。
【北漂是一种怎样的生活状态？】 北漂给一个女孩最大的礼物，是真正的接纳自我。
一开始，我是用生存的本能来适应这个城市；再后来，我是用努力和焦虑来对抗这个城市，到现在，我终于可以用快乐和自由，来感知这个城市。
我啊！我不要成为随随便便就放弃的人啊。
这一点光明的爱意，是我对这个城市的献礼。
身边有很多跟我一样北漂的女友，我们偶尔一起吃饭，去后海酒吧听歌，相约咖啡馆加班。我们最常讨论的事情除了工作之外，竟然是感情。
但是也有朋友说，作为一个物质生活和精神生活都能自我满足的大龄女青年，时间久了，也没有恋爱的欲望了。考虑起两个人的生活，反而比单身要付出更多勇气。
4月份的时候有个姐姐要给我介绍男友，一起吃饭之余，我问起男生的爱好，他说出爱看电视剧之后，我没有了想聊下去的欲望，尴尬着坐了2个小时，最后叫了专车回家。他帮我开好车门，用手抵着可能会碰到头的地方，然后优雅地说再见。
“怎么会再见呢，我们连微信都没加。”我坐在车上无聊地想。
但是无所谓的，恋不恋爱，结不结婚，终于变成了没那么要紧的事。
一个人北漂到了第三年，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式。
有小伙伴邀请我一起做平台，我觉得很好。我们合作得很愉快，每周都在写稿子，身体里流淌着新的欲望和野心。
健身有了效果，有了隐隐约约的腰线。偶尔自己做饭，守着电饭煲听着粥一点一点沸腾。
我想我终究是幸运的，被命运吆五喝六之余，还是找到了这个生存游戏里隐藏的奖励，比如每一天用一点时间来爱自己，培养自己跟自己玩的乐趣。
我不觉得每个女孩都必须要用北漂来为命运下注，但像我这样有一点好奇心和挑战欲的，我挺想跟观战的她们说，别怕，它没那么恐怖，也没那么幸运。它不确保你收获什么，你只能投身其中，找到自己想要的。
你想要钱，就去挣钱；你想要名利，就去名利场；你想要眼界就去开；你想要成长，就去磨炼。
只要你自己觉得快乐，人生何其美丽。
是的，在北京，谁也救不了谁，谁也不爱谁，谁都在嗷嗷求生，彼此热络却无暇顾及。然而又能怎样呢？
哪怕痛苦挣扎，遍体鳞伤，他们一无所有地来，也许还会一无所有地离开。
北漂青年们依然在爱着，依然在活着。
送给所有还没有离开北京，还没有被这座城市杀死的人。
■网友的回复
不论是回老家，还是在北京，经常有人为我，你现在过得快乐吗？或者有人问我，帝都漂泊很辛苦吧？大多时候我都笑笑，说每个人理想的生活都不同，在小城有小城的好处，上下班开着车，一会就到了，晚上回爸妈家，有可口的饭菜，难过生病都有人在身边嘘寒问暖，节假日出行游玩也毫不含糊，有人问道，那你为何不回小城生活？因为在一线城市混，是我曾经梦想的生活。过得开心与否，跟辛苦不辛苦似乎没多大关系。很多一毕业就在家的同学，在听到我们北漂的人说租房，说自己做饭，甚至说自己交水电费都唏嘘不已。当我说中介跑路房东让我们搬走的时候，更是有同学表示同情和幸好自己不在北京。其实这些在我们北漂人的眼里，根本不算什么。中介跑了，赔几个月房租，听起来或者说事实上，都真的是一件挺郁闷的事情，但是真的会郁闷很久吗？反正我不会，不是因为我有钱不怕赔，而是帝都的快节奏，让你根本没有伤心难过的功夫。中介跑了你哭？没用，能做到的就是据理力争，在自己权利确定因为自己太弱小而得不到保护的时候，索性放下这一切，在最短的时间里找到新房子，解决问题才是硬道理。当然作为女生，偶尔也会觉得很辛苦，很难过。比如前几天，我回旧宿舍去收拾最后的小件物品，并把上下铺卖掉，回新家的时候已经九点多，着实感到累，公交换乘的时候，看到北京街上霓虹灯那么多，车灯那么多，越发感到孤独，眼泪打转就要哭的时候，一抬头，看到了两个建筑物，一个写着梦溪宾馆，一个写着梦溪食府，顿时破涕为笑，心想北京待我不薄，在我难过自己很孤单很委屈的时候，让我看到两个跟我有点说不上关系的关系的建筑物。顿时感觉北京并不孤单了。北京就是快节奏的城市，每天上下班地铁公交都是常事。在老家的小城，开车半小时去姥姥家，都觉得有点小远，在北京地铁一个小时根本不算什么。有多少人每天城南城北的跑，又有多少人从东到西的穿梭。搬新家以后，我总感觉自己每天都在玩穿越。每天从北五环上车，看书半小时，出站就变成了北二环。有人觉得辛苦，也有人觉得，辛苦，值得。老家的工作有限制，公务员，需要有关系，教师，接触的都是学生，环境又太单纯，其他岗位，不是职员就是柜台，自己开店做生意又不知道做什么好。朋友说喜欢北京的原因是，不用拼爹，在老家，不上大学无所谓，有个有关系的爹，日后生活便是衣食无忧，在北京不一样，你有能力，你就上，没能力，早晚得被淘汰。这样的情况也就给了所有人一个几乎平等的平台。并且也激励你每天都要进步。不然就会被淘汰。我跟他们说我喜欢北京的快节奏，回去小城感觉呼吸都没有压力，反倒不适应了。并且总觉得回去小城的生活，就好像是一种定式，结婚生子，一眼可以看到头，而北京却充满了无限的可能。也有很多人问我，你现在租房子住，甚至有很多人都在住地下室，蜗居在一个小空间里，不觉得辛苦吗。我说大学的时候，我就梦想着来北京，那时候想只要不用我住地下室，工资够我生活费，我就满足。现在我在北京，刚来的时候，住床位，虽然是几个人一个房间，但是也是地上的，不至于住地下室，我就很满足，后来条件稍好，自己租了个小隔断，虽然空间不大，却有了自己的小屋，更满足，现在搬到了五环，房间大，还是自己的独立卫生间和厨房，更加满足了。工作不累，工资除了够花还有结余，周末可以去看电影，逛街，图书馆，或者参加各种书友会，这正是我当年梦想着的生活。虽然北京很辛苦，我承认，遇到苦难的时候我也想要放弃，但是想想北京，想想我想要的生活，想想当初的梦想，便会继续坚持下来。我想，只要不忘梦想，便能一路披荆斩棘。


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