别做老好人，那不叫情商高，情商高的人也会得罪人，但他能圆回来( 三 )_心理学|张柏芝|一路繁花第二

心理学告诉我们：一个人敢开口、敢表达，是和内在的“自我价值感”绑定的。
当你心里默认：

“我也是重要的人”；
“我的时间、情绪、秩序，也是成本”；
“我有权利提出自己的需求”；

你自然会像何赛飞那样，在关键时刻站出来，说那句“不” 。
而不是每次都吞下去，然后夜里自己崩溃。

五、那现实中，你怎么做到：该得罪得罪，该圆的也圆回来？说到底，你不是要变成“谁都敢骂”的莽撞人，而是要练成一种能力：

不再滥好，却也不做烂人。

给你几条可以直接拿去用的“实战版”：
1. 先学会“说事不说人”
比如工作中，有人老拖累项目进度，你可以这样说——
低情商老好人：“没事，我来补吧，你们都挺辛苦的。 ”
结果是：你累死，对方继续该怎样怎样。
情绪化硬刚型：“你能不能有点责任心？总是你拖后腿！”
结果是：局面当场炸裂，关系直接凉透。
高情商边界型：
“这个节点如果再拖，整个项目要加班到周末了，这对大家都挺辛苦。我们能不能把你这部分时间定死，比如今天下午四点前给到？”
——说的是“计划和影响” ，不是给对方扣帽子；
——你明确了问题，也给出了可执行的方案。
2. 事后愿意“收拾桌子”的人，才有资格“掀桌子”
很多人敢冲，但不敢修。真正高情商的人，敢说，也敢在冷静后回头把关系拾起来。
你可以学学何赛飞的模板：

“我刚才是急了，说话重了些，你别往心里去。但这事本身，我们还是得想想怎么做得更顺一点。 ”

你看，这句话里有三层：

承认方式有问题：给对方面子；
表达动机是善的：我是为了把事办好，不是针对你；
坚持事情的底线：我们还是得解决问题，而不是当没发生。

这就叫：软着给人台阶，硬着帮事落地。
3. 不要再把“不被任何人讨厌”当目标，那是个陷阱
你可以换一种目标：

让重要的人知道，你是真诚的、可靠的，可以被信赖。
至于路人喜不喜欢你，随缘就好。

想被所有人喜欢的人，最后往往最讨厌自己。
你回想一下：你真正敬重的人，是那种谁都哄、啥都忍的人吗？还是那种有自己主见，但也懂得照顾别人的人？

六、梅娘说：别再把自己训练成“润滑剂” ，你也是发动机何赛飞这一路，不是靠“八面玲珑”走出来的。
她小时候跟着下放的父亲在农村长大，提着三弦学艺，十几岁进越剧团练到腿绑沙袋、凌晨起床练功；
后来拍电影、演电视剧，从三姨太、姨太太到影后，一直在用力活，把所有“说真话”“有棱角”的能量，留给她在乎的事情——戏曲、工作、同行、后辈。
她嘴快、爱催、敢怼、会哭，会笑得肆无忌惮，获奖时像个孩子一样“止不住” 。
这些看起来“不圆滑”的地方，恰恰是她最迷人的地方——她没有把自己磨成一块没有棱角的润滑剂。
你也一样。
你可以继续做一个善良的人，但别再做随叫随到的老好人。
你可以继续温柔，但要多给自己长几根“硬骨头” 。
你可以偶尔得罪人，只要你有能力在必要的时候，修复重要的关系。
真正情商高的人，一定有锋芒。只是他的锋芒，有方向，有温度，有分寸。