我会从你的世界彻底消失?我死了这个世界就不存在了( 五 )
其实，我很累了其实，一直没有人懂我 。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑 。我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我 。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已…其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…登QQ进入自己的空间看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…接着下拉，再下拉…更重要的是自己关心的那个人的动态…却只是看看，并不打扰…何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…不是我变的懒了，而是我疲惫了…情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…挂了QQ，却不上线挂了QQ，却不聊天只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望；就这样挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
登上QQ看到你已经不在不 。心里点点滴滴的泪水难以留下，想一想现在的你是否会能记住我 。只是那么的绝望的守在的旁边 。你的号码已换 。QQ以删 。一点都没有方法去能够找到你 。只能够凭自己的干嘛觉去寻找 。找到你 。去向你解释，改变现在不利于的局势，去靠自己去说服你 。让你去认真想一想我的内心，也许我不该认识你 。让你原本快乐的生活去点燃污垢 。一句对不起早已不是解决的方式 。我知道，我清楚，你在我心里深深住下 。永远都不会再改变 。说一说我爱你，并不是那么简单的话语 。只是你不懂，不懂我 。就像白天不懂夜的黑 。
这辈子，真正能够体谅你的感受的就是自己，这辈子，真正能够陪你走到最后的就是自己；这辈子，真正能够做到不离不弃的也只有自己 。那些写给自己的碎碎念，是否触疼了你自己？我们终其一生所寻找的不过是一个家，一个可以放心的地方！
我们这一生可能会有无数次靠岸，真正可以停泊一辈子的只有家！
走过、路过、错过，就是一辈子 。
现实和理想间的差距让人愤恨 。有些东西想守住 。想好好的珍惜 。可却是越小心 。越留不住 。一句话 。也许能让我温馨一天，也能整夜失眠，我不知道我该怎么面对，受不了自己，一次又一次的憔悴，都是自己的以为 。该是我的就是我的，不是我的 。怎么努力也是徒劳 。狠下心来的话 。一切都变的很简单，彼此不用刻意的讨好，也不用刻意的去敷衍，你去玩转你的其乐无穷，我去独享我的悲伤，我的寂寞 。要是狠下心来 。也不用刻意去等谁的，也不用去问那些显得幼稚的问候 。也不会有被心痛的感觉 。真或者不真，好与不好，都变的那么不在重要，你依然是你，我依然是我 。
死亡，K不是谁对谁错 。如果当你遍成支撑奈何桥的基石时，你还是心存仇恨的话，或许你死了，也不会快乐，也不会得到解 。如果你能让渡你离开，请先考虑一下，那些曾经对你是如此重要的事情和人 。你舍得吗？为了仅仅在你生命里的一件渡不过的事情，放弃你度过后的幸福，你愿意吗？不要觉得世界容不下你，是你觉得世界容不下你，而世界，却从未说过它对不起你 。刃幕泶锲戆伞６杂谒谓悲K的世界，敞开心扉 。
我明白被推入绝望深渊的痛，无法有丝毫的侥幸去奢望一点点的光，一切的执拗只是在用根本无法哄到自己的谎在骗自己罢了，我和你一样是个得不到爱却绝望的在爱旁守候的孤魂，如果能够，我希望你的父母可以给你一个暖暖的拥抱，不管是在哪个空间或世界，永远都不会迟，因为爱没有迟到，我们不管是怎样的选择，其实都在虔诚的等待着~~~爱！！！
活著，会比死了更快快乐？
]有死过的人，凭什么说活着比较幸福？
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭；
如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；
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