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女人婚外情最需要明白的地方( 二 )


最初开始关系的那一段时间 ， 我每一次和他在一起都要问他到底爱不爱自己 ， 想通过确认他的爱 ， 让我减少一些负罪感 ， 多一些值得感 。 但我错了 。 我才知道男人都是理性的 ， 他从来也没有明确的告诉我是爱 ， 只是明确的说喜欢我 ， 只有被我逼急了才勉强说爱 。
可我却不顾一切的投入了进去 。 想来还应该有那份少年情怀在吸引着我 。 我总幻想和他一起生活 ， 哪怕彼此坐在一起 ， 默默地不说话都好 。 甚至我想 ， 哪怕他老了 ， 病了 ， 我也愿意守候着他 。 但是现实告诉我不可能 ， 我不能够 ， 他更不会打破现在的一切 。
我们就这样持续到两个周前 。 直到那天晚上他发信息告诉我 ， 他刚从医院回来 ， 他老婆出了点意外去医院了 ， 他听说后从工作地开车只用了很短的时间就赶到医院 。 当我听他诉说时心里酸极了 ， 知道他最心疼老婆 ， 又觉得自己在他们面前就是一个多余的存在 ， 影响他们恩爱 ， 更要命的我竟然起了一个念头：也想发生一场意外 ， 看他会怎么对待 。 当我给他发了这条信息后 ， 他回复千万别这样想 。 然后就说不聊了 ， 他做饭了 。
我越想越难受 ， 不知道啥时候自己竟然陷得这么深了？我惊觉这种卑微的爱居然让我丧失了自我 。 冲动之下我拉黑了他 。 拉黑的那两天我经历了很多内心的挣扎 。 两天后的晚上 ， 他喝了酒后打电话给我 ， 当时我正开车 ， 问他啥事 ， 他只是叮嘱我没事 ， 慢点开 。 那种关切的口气又把我好不容易鼓起来的硬气泄掉了 。 我又把他从黑名单中放了出来 。 但我告诫自己 ， 要对他少一些期待 ， 慢慢的减少减少 。
再后来 ， 我纠结苦恼 ， 反复思量 ， 每日在困苦中度日 ， 直到前两天 ， 终于下定决心和他断了关系 ， 想重新恢复平静坦然的自我相处模式 。 于是给他发了大段的文字：
早安！睡得好吗？希望你宁静舒心快乐 。 总想给你我最好的东西 ， 宁静舒心快乐 ， 是我也希望能尽快拥有的 。 今天 ， 我想要结束这段关系了 。 因为我发现自己无法接受偶然降临的小情绪 ， 无法自己消化这些情绪 。 只想寄希望于你 ， 但你又给不了我想要的情绪价值 。 最初和你继续 ， 是因为我太渴望得到男人的关爱呵护 ， 还有一个温暖的怀抱了 ， 当然也有男人的性 。 这些于我都是婚姻生活里缺失的东西 。 但是自从与你开始了之后 ， 发现自己想要的越来越多 。 想要陪伴交流沟通理解 ， 而不只是性 。 也许是我的思想出了偏差 ， 男人有时只是玩玩而已 ， 不能太认真 ， 也陪着他玩玩就好 ， 只要很开心 。 确实 ， 和你在一起 ， 我无比的开心 ， 估计将来这些开心会成为我一个人慢慢咀嚼抵抗孤独寂寞冷的温暖回忆 。 我确认我们是有着共同性格的人 ， 我们应该是有更多的精神同频 ， 思想共振 ， 灵魂共舞的快乐 ， 我希望能和以找一小院 ， 晨钟暮鼓……我想要的多了 ， 所以危险 。 我知道你不会给我这些心灵深处的交流 ， 男人从来都是理智的 。 你的理智让我觉得 ， 我不被珍惜 。 也许这就是人性 ， 人都是这样 ， 轻易得到的都不被珍惜 ， 更是害怕送上门的情深 。 我想 ， 我错了 ， 我的心没有那么强大 ， 所以我不适合玩婚外 。 和你有了肌肤之亲 ， 和你有了生命的链接 ， 我的心里再也抹不掉你 ， 索性就为你保留一席之地吧 。 只是 ， 那种爱到卑微 ， 低到尘埃里的感觉太让人受伤了 。 与你 ， 以前老是幻想 ， 陪你老去 ， 一起聊天 ， 哪怕是静静地坐着都满足了 。 现在觉得自己太天真了 ， 连目前的状态都平衡不了 ， 怎么能走过未来那么长的岁月？算了 ， 不再纠缠了 ， 我还是做回原来的自己吧 ， 一个人也有一个人的快乐 。 最后 ， 祝你幸福快乐 。 我还记得你说过 ， 我开心你才快乐 。 我也是这样 ， 你开心我才快乐 。
然而 ， 他的几句“有了开始能结束吗？不管怎样 ， 都要开心 ， 别想那么多 。 如果给你的生活没能带去快乐 ， 我抱歉！”的回复又让我卸掉了硬裹在心上的壳……


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