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老公言辞偏激、爱打击人，我们总是为各种小事吵架( 二 )


感觉我跟他没什么爱了 ， 只剩下很多琐碎和对生活的妥协 ， 但带着孩子目前也不可能离婚 。
说到这里感觉 ， 我跟他的问题很类似 ， 遇到和别人有不一样的意见 ， 不知道怎么去接受 。
只是我向内 ， 自己搁心里 ， 自己难受 。 他是攻击 ， 指责 ， 摸黑 。
语姐 ， 其实我很弱小 ， 能量很低 ， 所以希望老公能帮着我 ， 一起让家充满爱和温暖 。
现在的感觉就是 ， 他非但不帮着 ， 还拖着我 ， 让我更加力不从心 。
他不理解我 ， 我不理解他 。
语姐 ， 这样的情况我该怎么办呢？怎么能更好的沟通 ， 让家里更好一些？
语姐姐说
1、先帮你理一下你老公的内心活动 。
对一个6岁孩子讲“吸毒”“家破人亡”这样的词 ， 确实超出了这个年龄孩子的理解范围 。
如果只是平淡的一笔带过 ， 还好 。
如果表情严肃、甚至夸张的严肃 ， 对于孩子来说 ， 害怕的不是爸爸说了什么 ， 而是爸爸的表情让孩子很恐惧 。
话说回来 ， 为什么你老公对于还不懂事儿的孩子去讲一个他根本没法理解的事呢？
很可能是他的童年时代也被他的父母这样“吓唬”过 。 在他没有分辨能力的时候 ， 就全然的接受了父母所说的话 。 只因为父母心中的那份恐惧 。
2、再来说你自己 ， 你最在意的还是你老公 。 看起来是担心你老公的偏见影响了孩子 ， 但其实是以孩子之名表达对你老公的不满 。
为什么这个场景让你很难受 ， 因为你小的时候 ， 也极有可能曾经被父母的严厉吓到过 。
这个场景勾起某些不开心的童年创伤 。 你不想让这种感觉发生在孩子的身上 ， 所以会反应强烈 。
这一点 ， 你和你老公一样 ， 你们都是借着孩子的事儿来表达自己 。
其实你有没有想过？孩子和你们并不一样 。
你担心孩子被偏见所限制 ， 其实你忽略了孩子自己的独特性 ， 以及未来的自我修正能力 。
无论父母如何 ， 孩子并不必然一辈子受父母的影响 。只是小时候 ， 受影响更大些而已 。 长大后 ， 每个人都有能力、有可能做独特的自己 。 孩子和我们父母不一样 。
因此你们的争吵更多是 ， 你们彼此的相处方式和互相的期待差距比较大造成的 。
3、客观来说 ， 每个人的原生家庭都不是完美的 ， 多少都有些问题 ， 只有问题大小的区别而已 。
每个孩子长大后 ， 都会有自己的分辨能力 ， 也会有自己的自我修复能力 ， 只是侧重点不一样而已 。 或者 ， 有人长大后选择和父母不一样 ， 有人选择了妥协 。
某种角度上来说 ， 你和你老公确实有类似之处 ， 都是内心敏感而虚弱 。 只是应对环境压力的方式不同 ， 你是对内压抑 ， 他是对外攻击 。
你对内压抑 ， 希望得到外在的鼓励表扬和支持 ， 比如你内心期待老公对你更包容 。
你老公对外攻击 ， 靠攻击来掩盖内心的虚弱 ， 所以用挑剔、打击的方式获得“保护” 。 你一反驳 ， 就让他感到你对他的全盘否定 。
你看 ， 这样的两个人相处 ， 是不是注定要争吵呢？
4、所以 ， 当我看到你说你希望“让家充满爱和温暖”时 ， 也许你和老公对此定义不同 ， 但没有沟通过 。
不如主动理解对方 ， 先接受差异 ， 再寻找共同点 ， 从能达成共识之处先做起来 。 过程中不断调整彼此的期待 。
需要肯定和爱的两个人 ， 是有可能通过不厌其烦的沟通 ， 达成求同存异 ， 彼此满足的 。
5、最后再来说说你自己 ， 正如你说的那样 ， 你需要先解决自己“能量低”的问题 。
怎么解决呢？答案是向内寻找 。
你现在做了母亲 ， 你可以象对自己的孩子那样对待自己 。 尝试着在抚养孩子的同时 ， 疗愈自己 ， 给自己当初父母不曾给过自己的宽容、温柔、爱和鼓励 。
同时 ， 当看到、听到老公对待孩子和你想的不一样时 ， 你要相信你有能力帮孩子“消毒” ， 你也要相信 ， 孩子和你们不一样 ， 也没有你想得那么脆弱 ， 孩子有自己的修复能力 ， 也许是多年后的事儿了 。


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