幽默良安宁|奇葩笑死人，让你笑到根本停不下来，幽默笑话：超火的搞笑冷段子
一、今天洗澡遇到一个强迫症的搓澡工 ， 搓正面的时候 ， 把你身上的泥垢全部集中在胸口 ， 等搓好之后团成一个球扔掉 ， 卧槽当时我内心就崩溃了 ， 咱能不能好好搓个澡！
二、女友要逛街 ， 我在路边等她半个小时 ， 才看见她走了过来 ， 说：“嗨 ， 帅哥 ， 我的水拧不开了 ， 你能帮我拧开么？”
三、和我媳妇谈对象那会儿 ， 有一天去找她玩 ， 结果他们一大家子亲戚都在 ， 我媳妇的大姑父 ， 当时喝了点小酒 ， 我出于礼貌 ， 进门叫了声大姑父 ， 结果人家说 ， 是不是还两说呢？我当时心里都呵呵了 ， 你算老几啊！结果是后来我们过的挺好 ， 可是他60岁时离婚了 。
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四、上幼儿园的小侄女学校查体了 ， 回来我问：采血的时候哭没哭？小侄女：没哭！我夸道：真勇敢 ， 可在家咋这么爱哭呢？小侄女一脸鄙视的反问：我妈不在 ， 哭给谁看？呃……
五、彬彬上课偷偷玩手机 ， 正好被在教室外巡视的班主任发现 。 班主任用自己的手机发信息给彬彬：“你怎么不认真听课？”彬彬疑惑地回复：“你是谁？”班主任回：“你看看窗外 。 ”彬彬一看 ， 又偷偷回复：“多谢提醒 ， 等会儿再聊 ， 我们班主任在窗外盯着我看呢！”
【幽默良安宁|奇葩笑死人，让你笑到根本停不下来，幽默笑话：超火的搞笑冷段子】六、带弟弟去公园玩 ， 一不留神钱包丢了 ， 找了好久都没找到 ， 正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来 。 为了表达谢意 ， 请妹子吃饭 ， 可是妹子挑了一西餐厅 。 弟弟在旁边低着头来了一句 ， 这跟丢钱包有什么区别啊？
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七、一个蹲了二十几年监狱的罪犯 ， 当他出狱后走在大街上 ， 看着满大街的短裤大白腿感叹道：哎！这世道真的变了 ， 裤衩子都能往外穿了 。
八、最近我一哥们儿订婚 ， 席间挨个敬酒 ， 到他老丈人那 ， 不知这哥们儿哪根弦搭错了 ， 冒出一句：‘爸 ， 你怎么来了 ， 没去上班吗’ ， 他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……
九、最近 ， 老公总是挤着我睡觉 ， 今天早上我忍不住了：老公啊 ， 我知道你很喜欢我 ， 但你老是把我挤到床沿边睡 ， 要不是我全靠着坚切韧不拔的毅力手抓紧罗 ， 早掉床底下去了 ， 喜欢你？床大有什么用 ， 你把被子全卷跑了 ， 不挨着你会冻死的 。 老公郁闷的说 。
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十、小学那会老班是个五十出头的老教师 ， 一次 ， 我又犯了错 ， 老班气的对我说:你是我教过最差劲的学生 ， 在这等着 ， 必须得叫你家长过来 。 当时在办公室坐立不安 ， 没多久我爸来了 ， 他仿佛忘记了我的存在 ， 低声问老班:是李老师么？老班瞅了一眼回我是 ， 我爸紧张地说:还记得我么 ， 我是XXX ， 老班愣了下会说没印象 。 我爸脸微红不好意思说:当年你还说过我是你教过最差劲的学生 。
十一、第一次练车的时候很紧张 ， 手紧紧抓着方向盘 ， 教练看到就说 ， 你方向盘抓那么紧干啥？喜欢的话 ， 一会儿摘下来拿回家慢慢抓 。
十二、晚上回到家 ， 老爸喊我过去陪他看电视 。 结果她打开了葫芦娃看 ， 我说现在看没意思了 ， 我想去睡觉去 。
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十三、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈 ， 幼儿园有蚊子 ， 你看 ， 咬了我好几个包 。 ”妈妈拿来花露水 ， 一边给他涂一边说：“花露水可以解痒 ， 还会发出特别的味道 ， 蚊虫们闻了害怕 ， 就不会咬你了 。 ”儿子听完 ， 皱着眉头说道：“妈妈 ， 我还是很担心 ， 万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”我 。。。
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