公司同事开玩笑我觉得一点不好笑，可是他们笑得很开心，这种情况咋办呢
【公司同事开玩笑我觉得一点不好笑，可是他们笑得很开心，这种情况咋办呢】 做自己的事，看别人的笑话。大家都是因为钱才在一起的，你还真当他们是阶级同志啊。
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不邀自来，以下事情纯粹为有感而发！！！ 这种事情就在今天 啊不，昨天发生在了我身上，科室里有一个抽屉里放了备用的零钱，不多 就六十五，下午我下班后正在愉快的刷淘宝下单（中午我值班，所以下午下班早），这时科室打了个电话给我，但是响了一声就挂掉了，本着还是去问问看是不是有什么事的想法回拨了电话，结果和我说抽屉里的钱少了（因为这钱上班期间归我管，夜班来交班发现钱少了）而且少的钱很奇怪，六十五块钱中有一张50，一张10块还有五个钢镚，说少了40，让我明天带40去补上。我就觉得奇怪了，有哪个小偷会偷50块还放10块钱进去。 结果隔了很长时间在微信群里（当然是她们很长时间才回复了喔）告诉我 是的！就是少钱了，还是领导发现的（当时我就蒙逼了，钱是不多，但其中的疑点太可疑了，不过我还是相信了，我是不是很蠢） 然后一些没上班的同志就开始讨论了，也说感觉很奇怪，而这时上班的同志才慢悠悠的说：“骗你哒”。 qnmlgb，然后我就开骂了，骂的很难听，毕竟当时肺都快气炸了，脑袋都已经气懵了，不过还能思路清晰的用多种方式表达出“你他妈神经病”，也有点佩服自己。 我和上班的同志（只有一位站出来说明了原因）还有劝架的人刷了一百多条微信，可是因为骂得实在是难听，（但是主谋一句话也没说）正在思考明天该怎么面对。 不过我觉得这种事情再来一次的话，我还是会毫不留情的骂过去，正是因为太纵容这些人，想着同事情谊，想着大事化小 小事化了，他们才会这么猖狂，不过开骂了之后，以后开我玩笑应该会好好考虑一下了，毕竟多一事不如少一事，大家还有同事情谊的嘛。
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我经常这样怎么办。。。
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极品男女的恋爱幽默。 一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
女友平胸。 女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！她： 那些看着大的也都是挤出来的。我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
有点神乎其神的冷笑话。 老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
够冷,能冷出一把汗来。 军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下１士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了１士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验１
迅雷太贱了。 每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
春节送来开心冷幽默。 除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。
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女子下夜班被一男子尾随后。 话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。
正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙埃
女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”
正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！ ”。
老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么的神”
读报 。 一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！ ”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。
能把人冻坏的冷幽默。 小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换１
吃屎去。 一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”
男狗狗就很听话地去了……
你妈是猴。 我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
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