小悦爱搞笑■俺把她进五十的货三十就卖了，开心笑话：帮媳妇看下店
【小悦爱搞笑■俺把她进五十的货三十就卖了，开心笑话：帮媳妇看下店】上班见同事一脸愁云 ， 遂问他咋啦？他说:马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了 。 我说:恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚说:当个屁的爹 ， 都要当孙子了……丈母娘拆迁没要房要了钱 ， 要在我这里长住……
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新鲜的：中午吃饭 ， 吃一半发现饭馆有免费汤自己盛 。 于是 ， 去盛汤的时候服务员把我的饭收了 ， 追服务员把饭要回来的时候 ， 另一个服务员又把汤收了 。。。
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玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋 。 她对女招待说：“蛋白要全熟 ， 但是蛋黄要全生 ， 还必须能流动 。 不要用太多的油去煎 ， 加一点胡椒 ， 少放点盐 。 特别注意的是 ， 一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋 。 ”女招待非常温和地说 ， “请问 ， 那母鸡的名字叫珍妮 ， 是不是合您的心意？”
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员工：我昨天一不小心就撞到一辆宝马 ， 一气之下 ， 我又倒回去 ， 又故意碰了两下 ， 这才解气 ， 破宝马有什么了不起的 ， 停车也不停正了 ， 经理说：这下你可吃不了兜着走了 ， 你得赔人家多少钱啊？员工：赔什么钱？经理：你撞坏人家车你不赔钱么？你的车怎么样了？员工：我的车能有什么事 ， 我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的 。
“我可以再吃一根冰激凌么？”--吃吧吃吧 ， 自己记着这是第几根了 。 “你那根也给我好么？”-我就知道你有这么一手 ， 给你留了半根 。 “那 ， 你下楼再买一打好么？”--我现在很佩服我自己的英明 ， 当初没有选择7楼 。 “顺便再捎带着巧克力好么？”--行了行了 ， 你根本就应该嫁个开超市的 。 “哎——？我还没说完呢 ， 你就不能多等一下么？”--我不听 ， 我什么也听不见！对 ， 耳朵堵死了！！去去去 ， 堵死了也不要你掏
外出学习 ， 与小王聊得甚欢 。 一位重庆“美眉”凑过来听 ， 小王说得更卖劲了 。 可能是听不懂 ， “美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛？”小王听了脸涨得通红 ， 半天没吭声 。 “美眉”还是目光热烈地看着小王 ， 小王终于很幽怨地说：“我不是傻子！”
更多内容↓↓↓正在低头看小说 ， 突然一辆面包车停在我旁边 ， 里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻 。 我心里咯噔一跳：＂你们是不是认错人了？你们要干什么？救命阿！！＂一伙人看了看我 ， 嘟囔了一句神经病吧笔直走进了我身后的网吧 。
今天一闺蜜来我家玩 ， 看到我弟弟在学语文 ， 便想考考弟弟 。 于是说 ， 用我三世烟火 ， 换你一世迷离是什么意思？弟弟听后抬头看了看天 ， 思索片刻 ， 然后胸有成竹的解释到：“我玩了三年炮仗 ， 把你炸蒙了一辈子……“
媳妇有事出去 ， 叫我给她看下店 ， 我把她进五十的货三十就卖了 。 媳妇知道后 ， 便和我谈起了历史 ， 希望我能从中吸取教训 。 媳妇：知道战国时的晋国吗？我：有点印象 。 媳妇：掌握晋国的有四个家族 ， 其中有个智家 ， 最后被其他三家吞并了 ， 智家和你一样！我：心太软？媳妇：屁 ， 智障……
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