应该为户口和房嫁给条件不好的北京男么
北京人不愿意找外地的
防的就是题主这种人
■网友的回复
你对他的不满都快溢出屏幕了。
专科，普通地铁站务员，蒙昧未开化的状态，没有思考能力，也没有进取心，有时候觉得他实在有些拿不出手
拿不出手什么意思？翻译一下，叫做和他在一起觉得丢人。
排除掉他的北京户口和房子，这些条件甚至都不足以让他在女人眼里成为一个“人”。
就算这样，你也在安慰自己，不过他对我倒还挺好的。
对有选择余地的女性来讲，“对我好”这个条件根本不值一提，不过是众多舔狗中的一条罢了。
但是你为什么在疯狂给自己洗脑？因为你脑子里只有自己几辈子也买不起的北京房子，和遥不可及的北京户口。
换个城市生活就那么难吗？在一线城市996，吃外卖，供养房东，就那么开心？有些困难，真的是自找的。
在我看来，你其实也是蒙昧未开化的，不过这是时代的悲剧，你不过是时代浪潮裹挟下的一粒沙子罢了。
应该嫁吗？我不知道，或许你应该问，这是我想要的生活吗？
■网友的回复
既然题主都不把你男朋友当人看，觉得他“蒙昧未开化”“肤浅”，那你就不要嫁了。嫁了之后你自己心里难受，你男朋友也觉得没有尊严。
你一边瞧不起人家，一边又图谋人家的户籍和房产，我觉得正常人都不会和你结婚的。
■网友的回复
这个男的放到社会上什么定位不好说，但配题主应该是够了。
不看男方的条件，单说题主的情况，我们完全可以把题主的条件一个一个拉出来说说。
加分项：硕士女+月入2w+长得也过得去。这三条摆在这，没有减分项的情况下讲道理题主不会等到31还嫁不出去，更加不用找一个自己这么看不上只有户口和房子的本地男。
好，假设题主就是不想那么早结婚，那么加分项+31岁这个条件，没有其他减分项的情况下也未必就要找一个题主如此看不上只有户口和房子的本地男。找个北京有户口的硕士男很困难吗？
就算再加上家是农村的，家庭条件中偏下这两个减分项，讲道理题主也不至于这么纠结，比如：
找个家庭环境一般，北京没房的勤奋拼搏男不行吗？
找个北京没房，但是年龄相近，思想成熟的硕士或者博士很难吗？
说白了，把房子和户口放到第一位的不是题主自己吗？你自己不看重房子和户口，哪至于像现在这样纠结盘算，委屈求全？
你说房子户口压得你喘不过气来，必须有人给你解决这事，那行啊，不是来个人给你解决了吗？结果题主这就坐地起价，物质问题一解决就开始嫌人家学历低、不上进，说人家思想不成熟？事不能这么干吧？你自己说的吃碗白米饭比什么都重要，结果人家给你上了白米饭，你吃两口一撇嘴问人家为什么不给你炒个京酱肉丝再配个紫菜蛋花汤？
再退一步说，题主就想找个有房有户口，工作拿得出手还思想成熟的，这也不是什么过分的要求。北京这地方三条腿的蛤蟆难找，符合以上条件的男人有的是。问题是你能让人看得上你吗？北京不缺好男人，可也不缺好女人。当然，说到这里我想可以提一个问题，那就是说根据题主所述的自身条件，不至于找到这么个条件的对象。所以，是否可以请题主完善下资料？您是憋着让男方在房本上写上您的名字呢？还是说您家里有五六个兄弟姐妹等着您抢滩登陆打开您家的进京之路？
自己没那个条件找个更好的，又老觉得找现在这个自己亏，吃着碗里的看着锅里的，关键锅里的那个从来也没您什么事，你是要怎样呢？
所以要我说，让题主自己琢磨去吧，打广告才是正事。
■网友的回复
首先，我想说，
你完全不懂婚恋市场中的交换原则。
也说明你在亲密的人际关系中缺乏情商，这和你在后面描述的“和他闹都是他朝我道歉”一致。
你在亲密关系中缺乏正确的认知。
以上就是你感情里的问题。
从价值条件上，你和他的条件是匹配的，也许你要说，他不就一个户口和房吗？
对，在北京，我见过很多的女生就是为了这个户口和房。
为什么有的北京人娶外地家境不好的女生，而且这样的男生条件应该大多数都是这样的，自身能力一般，靠着父母在北京有一套房和户口。
而那些你能看上的，能力强，情感经历丰富，有一定家境的男生会娶外地家境不好的女生很少很少，除非他们之前有过非常深刻的经历。
你的家境是你的短板，你不能就直接把短板抹去，说只看我人就行了。
拜托，人生而来说，条件上就是不平等的，平等的是人和人的人格，你的经济虽然还可以，但我想20年也可能未必买的起北京房子，你毕竟还要生活，还要租房，还要吃喝，一年省下的钱也有限。
家境，永远都是你在婚恋市场上自身价值的一部分。
而你对待男生的态度，恰恰说明了你在家境面前的自卑心理，和你在你的条件上自恋的心理。
你觉得你条件很好，硕士，月入2万，长的还可以，确实硬件还不错。
但这样的条件放在北京，我想说，依然还是很普通的，因为这样的女生太多太多了。
你自恋的是你的自身条件，自卑的是你家境。
自恋这部分是你自我的防御，保护的就是你内心的自卑。
所以你总是无法平等的去看待你这个男友，你对他的嫌弃都已经快要溢出屏幕了。
而你男友本身又是自卑的，所以可以说他也在配合你完成这段关系，你们两人的关系是秘不可宣的共谋。
你为什么喜欢你男友？
就是因为他对你好，还有房子和户口。
你男友为什么喜欢你，你在关系里这样指责他，他都还是包容你。
因为你的年纪，学历，个人能力和长相。
所以，
你在北京只要想找有房有户口的男人，大多都是这类的。
如果你还想要男人在精神世界和你共鸣，需要他有进取心，那请你丢掉房子和户口，选择去和男人共同战斗。
但这样的男人选不选择你去共同战斗又是另外一回事。
换句话说，
如果让你换一个男友，你没有底气找到一个有房有户口，还对你这样包容的男友。
而你也知道如果重新换一个男生，你也未必有信心能和他一起在北京买房。
所以，
你内心无法满足的需求（你需要男人可以让你崇拜）就会让你对他嫌弃，但是因为他的条件，你又无法离开。
我想劝你，认清现实，不要既贪婪，又自私，你的自私就体现你在你对男友的情绪剥夺上。
在北京这样的城市，什么类型的女生最不好嫁呢？
也许有人会说身高矮的，有人会说学历低的，有人会说家境不好的，有人会说工作不好的，还有人会说是长相不好的等等。
但是当我们看看身边那些单身的女生的时候，会发现好像完全不是这样，现实中单身的女条件生和我们想象的完全不一样。
我们身边那些单身的女生，有着还不错的形象，家境虽不至大富，也还是中产或小康，她们往往学历也不低，工作不错，身材也都不错，按道理来说，她们应该根本不可能单下来。
可是，在一二线城市，往往就是这类看上去还不错的女生，是最容易单身的。
但是对于女生来说，
只要她们想嫁，随时都可以嫁的出去，只不过最关键的就是在于，她们是否能嫁的自己满意而已。
所以，
真正让女生可以嫁出去的根本原因，不是条件，而是对于婚恋的认知。
这个认知来自于她们从小在原生家庭中和父母的互动，成长的环境，过去的感情经历，以及从小到大耳濡目染所看过的爱情电视剧，爱情小说等等，这些综合的信息，揉搓成了一个自己对于婚恋的看法和认知。
这些揉搓后的综合信息，变成了她们对于感情的期望，对于男人的期望以及对于自己的定位。
在我的工作中，那些在婚恋中遭遇阻碍的女生大多条件都不差，但是一旦和她们接触一段时间后，我就会发现，她们思维中有着诸多的问题，而这些不符合现实，不符合人性规律的部分，就会严重的阻碍她们和异性的交往。
结果就是,
她们往往不断的选择了错误的人，或者恋爱谈三四个月就面临分手，或者谈了两三年还无法结婚，再或者就是根本无法脱单，她们身边完全没有可以让她满意的异性。
这就让我想起了最近的一个案例。
这是一个在严重缺乏爱的环境下长大的孩子，小时候她总是觉得父母不爱自己，从而认为自己不值得被爱，所以她很难和异性建立亲密的关系。
这样环境下长大的孩子会特别的害怕受伤，所以感情的初期她们往往会非常的被动，这就会让主动追求她们的男生有着很不舒服的感受。
而且她们也很难主动去追求别人，但是追求不就是一个不断尝试，从0到1的过程吗？
也许你努力了无数次，失败了无数次，但就只为了那一次的成功，所以她们害怕受伤就很难去承受这份痛苦。
同理，如果主动追求她们的男生，在追求的过程中感受不好，那就很容易导致男生撤退，这和男生是否足够爱她是无关的。
如果一个人过度的委屈自己而满足他人，那一定是有着很强的目的性的，那么这样的人是否值得选择，也是一个非常值得商榷的问题。
继续，
如果一堆追求她的男生中，好不容易有一个男生撬开了这个女生的心防，那么这个女生一定会从一个被动的极端到另一个主动的极端。
这个主动过程的本质就是，女生在男生身上找到了满足自己内心小时候缺失的爱。
这会让她感受到，可以证明自己是一个值得被爱的人。
而且这个过程中，女生会给予男生很多否定的测试去试探男生是否真的爱自己，如果男生通过考验，女生自然会很开心，可是这个考验是永远停不下来的，因为女生永远也没法相信他会爱我。
而否定的测试也会让男生一次次不断的感受到被伤害，再一次的给男生增加了不好的恋爱体验。
比如，
女生会说，你肯定不爱我，否则你就不会XXXX。
其实女生就是想看到男生不断的去证明，他是爱自己的，这可以让自己觉得，自己是一个可以值得被爱的人。
这个关系在不断拉扯的过程中，对于彼此都是消耗的，尤其是男生在精力和情绪上的付出会很多。
【应该为户口和房嫁给条件不好的北京男么】 女生看似在这个拉扯的过程中得到了很多，实则自己的情绪是完全被对方牵着走的。
长此以往，
她只能通过不断的索取，通过男生一次又一次的爱，来满足自己内心的缺失，如果女生有一定的悟性，那么下一次的恋爱她将会完善自己，改变自己的行为，从而跳出这个不被爱的循环。
可是，
如果她和闺蜜去诉说，也许闺蜜只会说这个男人就是个渣男，得到就跑了，得到就不珍惜了。
那么她将永远看不到事实的真相，那也就无从改变，下一次的恋爱一定是，又将这个痛苦的模式循环。
如果你能往深了去想，
不知道你有没有发现，好像每次都是她自己在主动制造这个惨案，她在行为上不断的拒绝对方，否定测试对方，仿佛在说“你看，我就是不值得被爱的，我从小就是这样，父母也不爱我，我是可怜的，总是被男生抛弃，她们就是不喜欢我”。
所以，
她们才会不断的测试对方，直到对方开始配合她，真的离开了她，这就验证了她们自己内心所想，“你看，我就是个不值得被爱的人”。
否则，
为什么每次男生的接近，女生都会推开呢？
因为她想验证自己是个不值得被爱的人。
为什么男生撤退了，自己又那么痛苦呢？
因为她想让自己变成一个值得被爱的人，她恐惧自己不值得被爱，害怕受伤，所以她们用否定测试先伤害别人，来保护自己，但是又渴望自己被爱。
还有的女生，在男生不喜欢她的时候，她会越拼命的喜欢对方，并渴望对方来爱自己；但是若男生开始喜欢她了，她反而就对男生没兴趣了。
她们自己也搞不清楚这究竟是为什么？
这其实是她们想通过扭转不爱自己的人，变为爱自己，来满足自己过去未完成的情节，因为她从小觉得不被父母爱，而产生的内心遗憾。
所以，她们在和男生相处的时候，总会让男生感到若即若离，这个表现形式非常像绿茶姐。
她们妄图想通过把一个不爱自己的男人，扭转成爱自己。
在形式上就仿佛像是，她在过去将不爱自己的父母，扭转成了爱自己，而这个过程就可以满足她内心的缺憾。
女生在关系里索取的过程中，若男生给予，那么女生可以获得满足。
但是，
如果男生不愿意给予呢？
女生又能如何呢？
这一次男生给予了，下一次男生又一定会给予吗？
这些是很多女生从未思考过的问题。
女生在前期也许获得了男生很多情绪和精力的付出，但是男生若一旦抽离呢？
无法改变这个结果的女生就将失去了全部，届时痛苦的究竟是男生还是女生呢？
我想，对于男生来说，
可能他会认为总算松了一口气，因为他再也不用担心自己被女生责骂了，他也再不用整天提醒吊胆自己是不是又犯了什么错误了。
而女生呢，则满盘皆输。
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